euh...sujet a la con de sabeline!

salut....alor moi pr le coin blabla,jpropose kon discute de la paix dans le monde,du nouvo pape ki vien dertre élu,du "oui" ou "non" pr la constitution,de la pollution, de la recrudescence des morpions chez les hommes de sexe masculin, et pire encore de la recrudescence de la connerie chez ces memes individus...voila,a vous messieurs!

si on faisai un concour de blagues?

Non ! ! !

merci marc pour cette magnifique illustration du dernier sujet proposé...
(qu'est ce que t'as contre les sujets a sabeline!)
et qu'est ce que vous pensez de ... POC !!!!!!!!

pffffff,marc t nul,ta tout foutu mes sujets en l'air...
pourtan ils été bien...
merci kan meme pr le soutien de marjo...!!on peut meme pas faire un ti concour de blague??meme pas un tout petit???

et dabor POC!!!!!!!!! L'ane

[/b]

alors moi je veux bien pour le concours de blague:
Comment appelle-t'on une personne de petite taille qui se fait passer pour une autre?

réponse: un FACTEUR, parce que c'est un imposteur (nain posteur)
jocolor

je sais, elle est vraiment nulle, je l'ai entendue a la radio, c'est lamentable!
Mais si c'est un concours de la pire blague, j'ai toute mes chances! Razz

voila une petite blague sympa que j'ai trouvé sur un autre forum:

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez microsoft...
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"tu es engage; donne-moi ton e-mzil et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespèré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moin d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est dédolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job...
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche.
Il décide alors d'aller au supermarché et acheté une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moin de 2 heures, réussi a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps apres, il achete une charette pui l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passer 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des états unis.
Il pense au future de sa famillle et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:"-je serais homme de ménage chez microsoft!!"
Shrek

salut!!
quesquelle sont droles t blagues marjo!!!
moi ossi jen ai une!! alien

quelle est la difference entre un homme et la lettre "Q"?

aucune, ce sont tout les deux de gros zéro, avec une petite queue!
hahahaha!!quesqon se marre! lol!

mdr!!!

alors:

C'est un caniche qui habite au premier étage d'un immeuble, et il est enfermé chez lui. Son copain le bouledogue vien le chercher:
"allez viens quoi, c'est pas haut, t'as qu'a sauter par la fenetre!"
et le caniche répond: "alors la, si c'est pour avoir la meme tete que toi, pas question!" colors

A toi sabeline!!! thumright

j'adore ta blague, continue! jocolor

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Cool

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

bien marc! Exclamation

maintenant tu fais partie des notres! jocolor

une autre, une autre! Mr. Green

mais t'en a oublié dans ta premiere blague, moi j'en connais 14 des trucs! Razz

Très bonne le crochet, à mon tour, essayons:

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

"Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

MDR! pas mal, pas mal! Laughing

Marc a écrit:: Très bonne le crochet

j'ai pas tout compris...

Oups dsl il manké la blague juste avant ... (celci...) : Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a fait caca dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau se laisse aller...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

(au fait comment ta fait pour oublier une blague!?)

ba tu c sa arrive desfois de raté un copier collé ...malheureusement tout le monde n'est pas parfé et j'en suis en des nombreux example LOL flower

une tit blagounette pour la route...

c un immeuble qui prend feu, les pompiers ne sont pas encore arrivés, 3 filles sont bloquées sur un balcon,une brune,une rousse,une blonde.
des jeunes en bas de l'immeuble tendent une bache pour les rattraper:
"allez,sautez,on vous ratrappe!!"
la brune,d'abord hesitante,finit par s'elancer dans le vide,mais au dernier moment,les jeunes poussent la bache,et elle s'ecrase par terre...
les jeunes:
"vous en faites pas,on aime pas les brunes,mais on a rien contre les rousses,vous pouvez y aller!!"
et la rousse s'elance a son tour dans le vide,le jeunes tirent la bache...la rousse s'écrase...
les jeunes:
"c bon, en fait,nous,on perfere les blondes,vous n'avez pas a avoir peur,on va vous rattrapper!"
la blonde:
"eh!jsuis peut etre blonde,mais jsuis pas bete,je sais bien que vous allez retirer la bache!!
écoutez ce qu'on va faire,je suis d'accord pour sauter,mais seulement si vous poser la bache devant vous,et que vous n'y touchez plus!!!"

Bavard Nombre de messages : 28 Date d'inscription : 16/10/2005

hihihi vraiment marrantes les blagues sur les blondes quand meme, d'ailleurs en voila une autre;

sur l'autoroute, un controle radar enregistre une ferrari à 19km/h. le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
au volant une blonde lui repond en souriant:
"je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."

g une nouvelle petite blagounette...

c'est une mamie de 82 ans qui entre chez lee pharmacien,elle demande:
"bonjour monsieur,avez vous des pillules anti-rumatismes?"
_oui madame,bien sur.
"avez vous du viagra?"
_oui madame,nous en avons;
"avez vous des vitamines pour la forme?"
_oui,nous en avons également.
"et avez vous des anti maux de tete?"
_oui, oui, bien sur...
"et des médicaments pour le dos?"
_oui,aussi, mais vous etes dans une pharmacie ici,nous avons tous les médicaments qu'il vous faudra!pourquoi me demandez vous tout ca?
"et bien voyez vous, je me marie l'an prochain avec maurice, 91ans le mois prochain, et j'orai voulu savoir si nous pouvions vous laisser notre liste de mariage!!!"

Bavard Nombre de messages : 28 Date d'inscription : 16/10/2005